了，我就会说：车胎没气了。不过，可能在粤语听起来，感觉与断气相似。因此，阿婶会让我更正，不能说没气和打气，只能说没风和打风

　　阿婶总是喜欢这样挑这些毛病，因为她不希望有一点点给家里带来不好感觉的信息存在。然而，她却忘记挑自己的毛病，经常性的口语也与大部分人相似。比如，热死了！渴死了！累死了

　　所以嘛，如果我说心想事成也可能会把坏的事情成真，她一定会挑我毛病。

　　但事实就是事实，心想事成代表着的就是一种磁场的吸引。你总想着美好，并且努力去生活，那么美好的事物就会被内心所形成的磁场吸引过来。换言之，你总想着伤悲，并且悲观生活，那么不好的事物就会被内心所形成的磁场吸引过来。

　　因此，心想存在着很大的变数。

　　它也并不是指你只要单纯地想一下就是心想，而是内心对想象的事物极为之深刻，无论其是属于美好，还是属于丑坏。

　　为什么成功那么难？因为不够。

　　不够，就会容易三心两意，甚至会生出多种想法和情绪，这样的状态自然就不会是心想。

　　心想也有很大的不确定性，就是想美好一段时间，却又无法自控地陷入悲观一段时间，那么被吸引到身边的事物自然就时好时坏。

　　有时候回家，我看到阿婶的眼睛里总是暗藏着一种忧伤，因为她害怕那个预报成真。越害怕那个预报成真，就越想着要在那个预报成真之前完成一些该完成的心愿。然而，这就是一种磁场吸引力的循环。越是这样，越是间接地认同了那预报会成真。

　　我回家最害怕看到的，就是阿婶那双偷偷隐藏着忧伤的眼睛。

　　不过，那忧伤，我可以理解。

　　爱就在身边，越爱，就越害怕爱会突然不见。于是，无奈，彷徨，不安

　　而在阿婶看来，对应那预报成真最重要的主角是我。

　　嗯，是我。

　　若我配合阿婶用心去对应那预报成真，不就连我都间接地认同那预报会成真了吗？

　　但如若我不配合阿婶用心去对应那预报成真，阿婶的忧伤以及由此生成的罪恶感却会如梦魇般折磨我。

　　我不希望那预报会成真，所以我总想着一切都是美好的样子，我要在我可以追求梦想的最佳年龄段里去追求梦想，我觉得如果梦想能实现第一步，那么我会有更多自由的时间呆在家里，我会有更多的时间陪家人

　　然而，现实是残忍的。

　　家人只会觉得我是在挥霍时光，走上迷途而不知返，就算表面支持我，但内心根本就不是真的在支持我。于是各种各样的心理状态都在逼迫我去接受那预报会成真的事实，好像，那真的会成真一样。

　　尽管我如何如何2b乐观地让自己相信美好的成真，但作为我心里最强大后盾的家人都不能从心底里真正地相信我，都觉得那预报极有可能成真，要我走所谓的正途。

　　何为正途？复制千千万万人的模式去活就是正途？那上天赋予我大脑是用来干嘛的？更好地去做木头人吗？

　　我想艰难定下来的心，本来就不够稳固，需要力量来加固，然而家人的力量却变成了负力，一种天不天，地不地的空中缥缈状态在怀疑着这人生到底哪里出错了。

　　如今的我，只能保持着七分2b乐观，三分被家人影响着的悲观继续前进。

　　家人希望我做的事，我在做着，在不违背自己内心感觉的状态下，努力地去做着。未来，不单单是我一个人的未来，我需要对其负责，在不违背内心感觉的前提下。

　　没有人知道未来是怎样的，但至少请保留一份美好。别总是把如果你就悔恨交加之类的话随便说出，这是在间接推动不好预报的成真。如果真要说，那我也可以说：如果2012年世界末日了，那现在什么烦恼都没有了。

　　活着，有许多方式。

　　哪一种活法是对的，哪一种活法是错的，也不过是相对的。你觉得我活得很不负责任，我觉你活得很残忍。

　　今天的阳光，真的好热情

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